湘西航班paro，大概是欢乐向
谈笑写得太压抑，放飞自我开个短篇
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01
我是个普通空乘，常年跟一趟来往纽约和北京的航班，做的也都是些普通的事儿，帮乘客检查安全带，或者提醒他们关闭电子产品什么的。
总的来说是一位新时代独立女性。
机长总劝我说不必这么麻烦的，魏无羡把人往上一赶不就完事了？
是的，赶。
这航班运的，不是活人。
整个机组就三个喘气儿的，机长，我暗恋的副机长，我。
魏无羡不算，他算乘客，交了钱的。
还是国家公务员，要不然我早打死他了。
那天我们从纽约起飞，午夜十二点，他一边嚼口香糖一边赶着三百具尸体上飞机。
每个尸体他套一个黄色的荧光小背心，背后还印着号码，活像牢头带着犯人放风似的。
看到我站在机舱门口点数，魏无羡笑眯眯地吹了个超级大的口香糖泡泡。
啪一声破了，满脸都是。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
他把三百个兄弟送到座位上，一个人挤在厕所里孤独地抠脸上的口香糖。
柠檬薄荷味儿的，我站在登机口都闻得到。
数了数，没错，是三百。
以后就叫他斯巴达王了。
这飞机是货机改的，机长是个年老色衰的神棍。
不知道说老牛拉破车是不是不太礼貌。
我触景生情，也从兜里摸出两颗西瓜味的益达嚼着，突然一只好白好白的手拍了拍我的肩，吓得我当时就把口香糖咽下去了。
那人喘气是会喘气，就是走路没有声音。他说他叫蓝忘机，有急事回北京，结果美联航又超售，就把他赶下来了。
这个赶和赶尸的赶可不是一个赶。我说大兄弟，谁建议你坐这一班的，你现在回去打死他完全来得及。
他说机场调度，说着还挥了挥手里的条子。
我接过来一看，没见过，是个新来的。只好说行吧，中国老乡来都来了，上飞机少说话多睡觉别东张西望啊。
顺便一说这人是真的帅，比魏无羡还帅，可惜太白了，半夜里猛一看见能把人吓死。
而且副机长天下第一帅，怎么样吧？
02
这个人说话非常算话，是一个模范乘客。我给他安排座位他就坐，让他关手机他就关，一点儿不要操心。我决定把对他的称呼改成尊敬的蓝先生。
我问他，要鸡肉饭还是鱼肉饭，他摇头。我问他，要不要喝饮料，他还摇头。
魏无羡要是有他一半省心，我可能现在就是他的小迷妹了。
顺便一说，魏无羡回到了座位上，最后一排靠窗的位置，就坐在蓝先生旁边。看到这个组合就像看到了唐僧和孙悟空，让人非常有安全感。
蓝先生这个人一看就不喜欢没事找事，浑身透露着一种“我办事，你放心”的气场，不知道降不降得住魏哥这尊斗嘴胜佛。
我正琢磨着，魏无羡就吆喝我检查安全带，说马上要起飞了。这么大爷啊？
虽然这个加班任务是我自己接的，但是跟尸体亲密接触，还是让人头皮发麻。不要紧的，我安慰自己，现在死了算工伤，能索赔好多。
所幸尸体们都安静得像窗外有个班主任似的，身上的缚魂索也都好端端的，没有任何被破坏的痕迹。
其实魏无羡在后面，业务上应该是没什么毛病的，就像蒋委员长那句话“打仗我不行，打牌你不行”一样，这叫术业有专攻。
但是这人除了业务真是一身毛病。我还没走回舱尾，就听见他拿对付小姑娘那一套对付蓝先生。
“你叫蓝忘机啊，真是个有文化的好名字，特别配你。”魏无羡已经兴奋起来了，他就是特别容易兴奋的那种人，走到哪儿都像在开演唱会，“一看就是一个外表和心灵都很美的人，不像那个空姐，虽然长得好看，但是心灵很污浊。”
我正想这航班上除了我哪里还有空姐，他就冲我打了个响指：“来，给这位先生一杯像你的心灵一样污浊的饮料！”
“我不喝饮料。”蓝先生看起来有点生气了。
真是够了。干这行的对生死都看得很淡，何况性取向呢。我猜他是看脸派的，可能择偶标准是“活的，好看，不养狗”。我给蓝先生倒了杯白开水。
对了，他特别怕狗。我以前手机链子是个小圆柴犬，毛绒绒的特可爱。结果他第一次见我，本来还满嘴跑着火车，我掏出手机接了个电话，转头一看他把自己反锁在厕所里了。
手机链子！！！！！！！！！
后来我们骗他这是个仓鼠，他才像个王八似的把头探出来，吓得都快哭了，用颤抖的声音问：
“没骗我？”
真的是不懂，怪人。我在一本故事会上看到，赶尸有一样重要的道具是黑狗血，不知道他有没有好好学过。
我猜多半是没有。